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涅槃四年,終浴火重生!

  摘要:如果有夢就去追,至少不會遺憾后悔。失敗了再重新出發,人生這么長不要過早定下結論!四戰上學姐今年成功上岸,漫漫備考之路,她慢慢說。

  2019年3月29日,陰天,是我喜歡的天氣,因為我覺得陰雨天更容易讓人心靜下來,更適合思考,更適合學習。在這一天,我在官網上查到了自己的錄取名單,一顆在空氣中漂浮四年的塵埃,終于落定。我站在窗臺邊,伸出手去,感受雨水在掌心劃過的冰涼,抬眼望向天空,輕輕地對自己說:“四年了,終于結束了。”。回首自己四年的考研歷程,是說不清道不明的心酸與苦楚;驀然回首,卻依稀看見那個20歲的自己,跌跌撞撞的一路走來,往事仿佛如泉水般一下子涌現出來。

  ?初出茅廬涉研塵

  2015年3月——2016年3月上海師范大學學科教學英語327

  2012年我結束了高考,進入了南京的一所三本院校開始了大學生活。我沒有選擇復讀,因為我數學不好,我知道復讀多少年,可能也達不到我想要的結果,而且對于我來說,學習數學是一件非常痛苦的事。后來我從我的一個姐姐那里知道了考研有的專業可以不用考數學,于是從踏進學校大門的第一天起,我就告訴自己:我要考研。從小我就是一個不太一樣的女孩子,我把學習成績看的很重,又是一個學習自律性比較強的人,而我的標簽就是:勤奮,刻苦,努力。可是很可笑的是,盡管有著這些標簽,這些努力,每次中考高考的成績并不理想,后來我反思了一下,可能我比較笨,在數學上不開竅,所以怎么學就是達不到滿意的結果。幸運的是,上大學之后,我進入了英語專業進行學習,這是令我特別開心的一件事,因為我最愛語言,特愛學習英語。于是我和我的閨蜜約定:雖然我們是三本院校,但是一定要以高中的精神去學習一切知識。這一點,我現在想想,我是盡全力做到了,學習讓我感受到了前所未有的快樂。因為做著自己喜歡并擅長的事,并且付出了努力,四年在英語上還是有蠻多收獲的。于是轉眼間到了大三,真正考研的拼搏期到了。我的第一想法就是:我要考翻譯。可是不知怎么的,周圍的同學都在考師范,我就好像中了邪一樣,愣是放棄了自己的心意,也選擇了師范類相關專業,可能當時我也考慮到了對于女孩子來說,師范類專業出身,比較好就業。三年的學習,讓我取得了一些成就,卻也讓我有些迷失自己,養成了一種錯誤的意識:只要付出努力,就能成功。于是在南京呆了三年的我告訴自己:我想去上海。上海是一個魅力魔都,是我心之神往的地方。于是我就選擇了上海師范大學,因為覺得自己英語成績還不錯,于是選擇了學科教學英語專業,殊不知,這是我邁向萬丈深淵的第一步。

  找資料,找真題,找學姐,復習專業課,我便踏上了考研之旅,而就在這時,我也遇到到了與我相互扶持的研友:大蘿卜。大蘿卜是一個積極樂觀陽光的女孩,對我的影響無疑是非常大的。我們兩個人約定好一起考上海師范,攜手闖蕩上海灘。因為是第一次考研,所以我們倆開始準備的比較早,三四月份資料,學姐就已經準備就緒,開始慢慢入手考研復習了,不過可能因為還沒有考研緊張的氛圍,所以這幾個月基本沒看什么書。真正的復習還是從暑假開始的,我和大蘿卜為了能比較熟練的掌握知識,于是我們在學校本部附近租了房子,兩個人便在炎熱的夏天開始了真正的考研之旅。

  南京的夏天真的很熱。我和朋友在類似于地下室的考研教室里復習,那里只有幾個老舊的電風扇,沒有水,沒有空調,很多蟲子,什么東西都要自己備齊。有的時候實在不想在里面學習了,看著大蘿卜奮筆疾書的樣子,心里就想:忍忍吧,馬上就會過去了。印象最深刻的那一天是臺風日,下著傾盆大雨,為了不耽誤學習進度,我們還是朝六晚十的堅持著,我想,那是夢想的力量在支撐著我們,直到現在,那年夏天的記憶在我的腦海里還是非常清晰,也是我考研四年中印象最深刻的一年。

  轉眼間到了九月,開學了,真正的挑戰賽才剛剛開始。那個學期并沒有因為考研而減少課程,每天要忙于課堂之外,還要去圖書館占座位,還要復習考研。于是,大學從來沒有缺過課的我開始曠課,就是為了實現心中的那個愿望。每天在宿舍里最早起來,晚上最遲回來,除了必要的事,不回宿舍。漸漸地,和舍友疏遠了,如果我能提前知道這一年辛苦的付出最后換來的是失敗,那我一定會珍惜和舍友之間那些短暫的時光,珍惜我們之間的友情。因為是三跨,所以復習起來比較吃力,腦子比較死,只想著把知識點背下來,所以也從來沒有想過自己答題答得好不好,適不適合這個專業,每天也就硬著頭皮死記硬背。時光飛逝,轉眼就到了12月,考試前很緊張,考試中很興奮,因為看到了原題,就以為自己答得很好,其實根本就是一塌糊涂。成績出來的那一天,我就傻眼了,雖然過了國家線,但我不相信自己考得這么低,我擦著眼淚,心中大喊著:“我不甘心!我不甘心!我要重考!我要去上海!”結果就是我毅然決然的放棄了調劑,選擇二戰。而這一年,大蘿卜順利的考入了上師的研究生,那個時候我就在想,如果我當初和她選擇一樣的專業,會不會有所不同?

  這一年,我22歲。

  ?二次嘗試滑鐵盧

  2016年7月---2017年3月上海師范大學小學教育335

  轉眼間就到了畢業季。這一年,面臨著就業或者繼續考學的煩惱。那個時候真的很奇怪,身邊一起備考,曾經一起奮斗的考研小伙伴們都考上了自己的目標院校,目標專業,唯獨除了我。他們要不就是選擇了自己喜歡的專業,要不就是選擇了合適的學校,只有我還是那么心高氣傲,依舊選擇上海,選擇教育類熱門專業,這一點,直到第三年,我還是沒有清醒的認識,現在想想,真想狠狠地抽自己。

  畢業之后的上半年,找了一份工作,賺一些生活費減輕一些家里的負擔。但為了彌補遺憾,為了能去上海,為了能遵守和朋友之間的約定,下半年我辭去工作,換成了朋友的專業繼續二戰。朋友的專業和我去年的專業僅有一科之差,相對來說要簡單一些,而且我去年又有了基礎,我當時想,第二年我一定能成功。為了能安心備考,我和家里商量去學校附近備考,正好我初中的一個朋友在南京找工作,我們便開始了合租的日子。備考的期間里,我依舊是朝六晚十一,因為沒有了學校里的一些瑣事,和第一年相比要輕松許多。租房的那段日子里,每天備考真的很無聊,朋友幫助了我許多,她的媽媽偶爾來照顧她,我也沾了許多光,家里也有一個姐姐在南京,所以那段日子過得也不算壞。一天天數著日子,一天天等待著考試,想著馬上就可以和好朋友見面,和她成為校友,心中還是有喜悅的。就這樣又到了12月,這是我第二次參加研究生考試,雖然題目還是和之前一樣沒有太大變化,但做題的感覺卻沒有第一次好,因為考過教育學的孩子們都知道,教育學真的很難背,尤其是跨專業,更是難上加難,背得好不一定答得好,所以第二年成績出來的時候沒想到就栽在了教育綜合上,考的還沒有第一次高,所以總分也就不是很好看,也就比去年高了幾分。看到成績的時候有些失望,畢竟是第二次,花費了那么多精力和金錢,卻只換來一點點的進步,不過好歹過了國家線,也以幾分之高過了學校線,可以去參加復試了。

  按照以往的經驗,上師范只要過了線就可以錄取,踩線的同學也都上岸了,所以第二年復試我也就沒太重視,按照朋友的指點隨意復習了一下,就去參加復試了。沒想到,人算不如天算,我復試的這一年改革了,增加了筆試和面試,打得我是措手不及。筆試和面試感覺自己做的一般,但是不知道自己哪來的自信,覺得自己一定可以被錄取,所以復試結束后,就滿心歡喜的和朋友去慶祝了。晚上十點,查詢錄取名單,沒有我,我不敢相信,看了好幾遍,可結果就是我面試被刷了。當頭一棒。這種感覺只有體會過的人才知道,仿佛差一步就可以登上天堂,卻從最后一個云梯上狠狠地摔了下來,而且摔得面目全非。查成績的那天晚上,飄著小雨,我打電話給媽媽,告訴她我失敗了,媽媽也不知道怎么辦,只能安慰我。掛了電話,我在雨中哭了很久,不敢回旅館見到朋友,不敢面對關心我的人。因為沒有提前調劑,沒有PlanB,所以注定敗北。第二天,帶著悲傷的心情,收拾東西回家,一個人走在諾大的上海灘,卻發現沒有我的容身之處。電話響了,一個也不想接,因為不知道說什么;最后父母發了瘋似的找我,通過我的閨蜜接通了電話。接電話的時候,我在電話這頭哭的稀里嘩啦,閨蜜在電話那頭說著些什么我一句也沒聽清,最后依稀聽到:別怕,回來還有我陪你。現在想想,自己當時是多么不孝順,讓父母擔心了那么久,真是該殺該打;閨蜜的那句話一直縈繞我心,讓我第一次感受到有朋友真好。

  這一年,我23歲。

  ?事不過三

  2017年7月----2018年3月上海師范大學小學教育376

  二戰失敗,回來之后為了排解情緒,便開始找工作。就在這時,有幸得到了在一所小學代課的機會,和孩子們的相處很快讓我從陰影中走了出來,此時也想著,要不就考個編制,認真工作吧,可可笑的是,我發現我一直在準備考研,孤注一擲,連教師資格證也沒有考,怎么去考編?于是這一年的第一個目標就是拿到教師資格證。

  轉眼間又到了暑假,這一年夏天,我去了北京旅游,其中有一條路線是去清華大學參觀。那一天,帶我們參觀校園的是清華的學生,我看著他,心里有說不出的羨慕。這是中國最好的大學之一,來這里上學的人都是人中龍鳳;帶隊的學生說,他準備考本校的研究生,就這一句話,就扯開了我剛剛愈合的傷口。回家之后,我對父母說:我還想考研。父母不講話,因為他們不想再讓我考了,年紀大了,也該找工作了。但看著我渴望的眼神,媽媽說:事不過三,今年要不就再試一年吧,反正也要考教師資格證。我感激的看著媽媽,心里頭想著,一定不能讓父母失望。于是這一年,我便開始了邊考證邊考研的日子。為了能安心備考,我辭去了我喜愛的工作,當時很猶豫,因為失去了這個工作機會,也許以后不會再有了。可我思前想去,自己不是那種可以同時兼顧工作和學習的人,想要為自己的未來搏一搏,就一狠心辭去了工作,開始了第三年的考研旅程。

  我從未想過自己還會考第三回。沒有考過研究生的人永遠不會明白準備初試時需要的那種忍耐力。每天就只是坐在書桌前看書,每一天要看10個小時以上,連續堅持半年,不敢出去玩,不敢看劇,不敢多睡,就是怕耽誤學習進度。窗戶外面的樹,開始備考時是郁郁蔥蔥,等我下次出門時,已是枯葉凋零。第三年,我還在考上海的教育學,不知道為什么一直在堅持考自己不喜歡的學科,或許就像我之前說的那樣為了就業,或許是為了去上海,或許是自己認為熟悉這門學科,亦或是為了完成和大蘿卜之間的約定,總之,從未想過改變。到了第三年,考試的動力和勁頭明顯不如之前,但是我還是堅持了下來。

  拿到初試成績的那一天,我很開心,因為終于有了一個看起來像樣的分數,想著今年終于可以去見好朋友了,終于可以去上海了,我多么想第一時間告訴她,但為了預防萬一,我沒有告訴她,想要最后給她一個驚喜。于是,根據去年面試的經驗,我很早就準備復試了,也在調劑第一天就著手調劑,為的就是避免出現去年的那種情況。可是老天爺又和我開了一個玩笑:這一年考研人數增多,上師范的教育是熱門專業,分數線飛漲,從去年的332漲到了今年的374,也就是說,我本以為自己考的很高,卻又僅以兩分之高踩線進入了復試。歷史竟驚人的相似。可是我想,有了去年的經驗,今年應該會好一些,沒想到,我又失策了。復試那天專業課筆試考了一題論文題,就是根據別人的論文框架找出錯誤,我當時就驚呆了,畢業兩年,很少接觸論文,而且我準備的都是熱點話題,一點兒都不會寫,所以盡管面試答得比之前那一年好一些,可是結果依然不如人意:我的面試又被刷了。那天晚上,我蜷縮在床上,默默地留著眼淚,對媽媽說:“媽媽,我好累。”媽媽說:“累,咱就不考了,咱回家!”聽到這話,我哇的一聲就哭了出來。雖然今年早早做了調劑準備,但是由于本科是三本,所以還是被拒絕了。于是這一次,我又失敗了。

  第二天,我去了迪士尼,在童話王國里呆了一天,看到大家歡樂的笑容,我卻在心里默默地說著說著:再見了,上海!往后,咱們不再相見!

  這一年,我24歲。

  ?總要有一個證明自己的機會

  2018年7月----2019年3月南京信息工程大學英語筆譯398

  夢開始的地方,那么多的想象,會不會是天堂,我有沒有翅膀,看前方,揮動著雙手,繼續唱,那道光,照亮你臉龐;夢開始的地方,我們許下愿望,勇敢去闖一闖,會跌倒又怎樣,一路上,用色彩彈奏這時光,那一年,有音訊的夢想.....

  -----劉維/朱一龍/吉克雋逸/李菲兒《夢開始的地方》

  連著考研失敗三年,心力交瘁,我開始反思自己,到底是什么原因造成了這個結果。去年唯一的成果是順利取得教師資格證,想著要不就認真考編找工作吧,不要再考了,可是因為我三年執著考研,錯過了考編制的最好時段,很多好的編制地區都要求應屆生,要不就是研究生學歷,我心里難過,卻也沒有辦法。雖然報了幾個能考的的編制,但都無心備考,人又非常多,所以結果也就可想而知,因為我知道,我這個人就是死腦筋,沒有按照自己的規劃走,根本沒有其他的心思做其他的事。家里面的很多親戚開始拿我當反面教材,經常對著自己的孩子說:“你看那誰誰誰,考這么多年,還是沒什么結果吧,浪費時間又浪費錢,還不如我家,找到了這么好的工作。”我聽著心里很不是滋味。我知道,他們說的沒錯,研究生出來還是找工作,但是考上感覺就是完全不一樣了。就像當兵,人們常說:當兵后悔兩年,不當兵后悔一輩子,研究生對于我來說,亦是如此。

  三次挫敗之后,我夜夜不能寐,突然發現自己失敗的最大原因是從來沒有跟著自己心意走,從來沒有為了自己真正的想法而活。方向錯了,再怎么努力都不會成功。我最愛的是語言,我喜歡英語,我喜歡翻譯,為什么要一直考教育學?我每天活在痛苦和抑郁中,媽媽實在看不下去了,對我說:不要再這樣下去了,與其在這后悔,不如真正為自己的心意活一次。在這里,我真的不得不說,我特別特別感謝我的父母,尤其是我親愛的媽媽,這些年如果沒有他們的支持和鼓勵,我現在都不知道身在何方。

  考研最可怕的不是當初沒有和你一起奮戰的小伙伴們一起考上,而是這些小伙伴已經畢業了,結婚了,考上編制了,你還沒考上,或者,你還再考。這一年,我的好朋友畢業結婚了。我和舍友一起去參加了她的婚禮,看到她那么幸福,我們倆打心眼里為她高興,可同時,我們又都很羨慕她,想想自己畢業兩年不知道在干什么,我們倆都很傷感。那一天,我真的好想和好朋友講講考研的事情,可是我又不知道怎么講,于是,就把話吞了回去。

  如果不去嘗試,你永遠也不知道在做自己最喜歡并擅長的事情的時候,是多么快樂。我告訴自己,這是最后一次了,過了本命年,年紀就已經不小了,考研在我的生命里已經不是唯一,我還有很多事情要做。于是,我把自己的一頭秀發剪到最短,用璐璐的話來說,就是巨丑無比,像四十多歲的老大媽。我知道不好看,但是我告訴自己:以前的時光已經過去了,就像自己的頭發,不會再迅速的長出來,要等待,你要忍受這些痛苦,最后一次,為自己,背水一戰!思前想后,為了保險起見,只有選擇保守一點的學校,所以,選擇了回到本校考翻譯。兜兜轉轉四年,我竟又回到了母校,如果當初就知道自己會是這樣的結果,還不如一開始就考本校。上半年工作,下半年考試,成了我這些年的定律。但終于考了我最喜歡的翻譯,而學習翻譯的日子簡直就是享受。可翻譯也并不像我想象的那么簡單,因為畢竟畢業兩三年,知識水平有點下降了,可我不怕,也告訴自己要珍惜最后的這次機會,無論成敗,此生不再考研。可老天爺就喜歡和我開玩笑,今年考研人數暴增,接近300萬,南信大的翻碩人數也劇增,也就意味著我非常有可能失敗,可事已至此,只能硬著頭皮上了。

  初試結束后,我很難過,因為我覺得自己沒發揮好,翻譯的一塌糊涂,我坐在公交車上,反復聽著《夢開始的地方》,聽著聽著淚水就充滿了眼眶,想著可能這輩子再也沒有機會去讀研了,可是又抱著一絲期待,希望自己能過線。就這樣挨到了出成績的那一天。那一天,查成績的時候,心仿佛都要跳出來了。我顫顫抖抖的輸入我的證件號碼,398分,總分并列第四,出乎意料的高,我不敢不相信自己的眼睛,前前后后換方式查了十幾遍,確定無疑之后,長舒了一口氣。為了讓自己不留遺憾,復試我報了一個班,以前我相信命運,卻從來不相信緣分,然而報這個輔導班卻第一次讓我確信:有緣千里來相會。班上四個小伙伴,來自五湖四海,卻都是同一年出生,都有著相同的經歷,卻依然為自己的夢想一直在奮斗著。你只身前行,卻仿佛帶著千軍萬馬,這些都是與你經歷相似的人,我,并不是一個人。

  轉眼就到了復試,回到陌生而又熟悉的校園,那些記憶一一展現,復試的那天是我大學最喜歡的一個老師監考,看到他的那一刻,我差點哭了出來。他還是他,很多卻已是物是人非。因為是自己的強項專業,所以在任何時候似乎都充滿著自信,于是這一年,終于錄取了,完成了自己一直以來的求學夢。

  這一年,我已經25歲了。

  ?尾聲

  有的時候我也在想,作為一個女生要不要這樣,是不是應該和其他女孩子一樣,趕緊找份工作,找個人嫁了算了。前幾年,我是一直為了完成夢想,而最后一次,就是為了爭一口氣,向所有的人證明:我不是反面教材。這些年的經歷也告訴我,也許最好的東西不一定是最好的,只有適合自己的才是最好的;如果選不對發展的方向,再努力也是白搭。考研這兩個字承載了太多,而最重的兩個字是夢想。我的前半生把大部分時間都花在了學習上,從21歲到24歲,每天花十個小時以上學習,堅持四個半年,總共兩年,真的很累,也失去了太多,父母在我身上也砸了太多的錢,我很羞愧,這些年自己賺的錢和花的相比,簡直是九牛一毛。如果給我重新選擇的機會,我一定不會選擇考研,或者,我只選擇考一次,不會再考這么多年了。而接下來,我只想健康快樂的活著,完成學業,盡力多賺錢,孝順父母,其他,別無所求。

  最后,再次感謝愛我的父母,尤其是我的媽媽;感謝一直陪在我身邊鼓勵我、支持我的閨密們,感謝大蘿卜那些年的陪伴,以及在南京一直給予我幫助的人。

  ------謹以此文章紀念我的四年考研之路,也獻給那些仍在為自己夢想奮斗的人,念念不忘,終有回響。

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關于"最后階段,真題的正確打開方式_備考經驗_考研幫"15名研友在考研幫APP發表了觀點

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